Im Park unterhalten sich zwei Schotten über dies und das. Da sagt der Eine: „Du, McQualm hat sich gerade das Rauchen ernsthaft abgewöhnen können.“ „Wirklich? Wie das denn?“ fragt der Andere. „Eigentlich auf eine recht simple Art und Weise. Seine Freunde leihen ihm einfach keine Zigaretten mehr. Und fertig.“
„Alle ärztliche Hilfe war umsonst!“ Das las Schotte McMoneysack in der gestrigen Tageszeitung, die er heute morgen günstig erwarb. Wie von der Tarantel gestochen sprang er auf und rief vor Freude taumelnd: „Leute, die Adresse dieses Arztes muss ich einfach haben!“
McDudel, ein junger Schotte, war übers Wochenende auf Kurzurlaub in London. Zurück in Schottland fragte ihn ein Freund im kleinen Pub, wie es denn gewesen sei. „Eigentlich sehr schön,“ erwiderte er eher zurückhaltend. „Aber ein paar komische Leute gibt’s da in der Großstadt.“ „Wieso das denn?“ „Na, weißt du, eines Nachts trommelte plötzlich ein Verrückter gegen meine Zimmertür und brüllte unverständliches Zeugs! Und das um 3 Uhr früh!“ „Was hast du denn gemacht?“ „Ach, gar nichts. Ich habe das einfach ignoriert und mich ganz ruhig darauf konzentriert weiter auf meinem Dudelsack zu spielen.“
Petra kommt aus dem Urlaub nach Hause. „Na, wie war es denn in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter. „Haben die Schotten wirklich alle Dudelsäcke?“ Darauf meint die Tochter: „Aber nein, Papa. Das ist wirklich nur ein Gerücht. Die, die ich kennengelernt haben, hatten alle einen völlig normalen.“
Ein Schotte kommt ganz entspannt ins Rathaus. Am Auskunftsschalter sagt er dem Fräulein, dass er seinen Namen ändern lassen will. Auf die Frage nach dem Warum erwidert der Schotte darauf: “Ach, wissen Sie, ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten auf dem Flohmarkt letzte Woche extrem günstig bekommen.”
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine gerade verstorbene Frau in der lokalen Tageszeitung drucken lassen. Als man ihn fragt, wie die Anzeige denn genau aussehen soll, meint er nur: „Sarah ist tot“. Am anderen Ende der Leitung wird es still, dann macht man den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige absolut genausoviel kosten wie acht Wörter. Der Schotte überlegt kurz und sagte plötzlich: „Dann schreiben Sie doch: Sarah ist tot und Corsa günstig zu verkaufen!“
Der Schotte und seine Frau besuchen mit ihrem Kind ein Konzert. Die Platzanweiserin meint zu ihnen: „Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie leider gehen. Das Geld für die Karten erhalten Sie dann aber selbstverständlich zurück!“ Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: „Gefällt es dir eigentlich?“ – Die Frau erwidert daraufhin. „Nein, nicht so wirklich.“ – „Na gut, dann kneif jetzt mal den Junior!“
„Und es stimmt wirklich, dass der Name auf dem Telegramm nichts kostet?“, vergewissert sich MacSparefroh auf dem Postamt. Das Fräulein hinter dem Schalter bestätigt: „Es wird nur der Text berechnet“. Da sieht sie der Schotte an und sagt: „Vielleicht sieht man mir das nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: „Ankommemorgenabendhalbneun“.