Karl geht am See spazieren und sieht einen Angler. Er bleibt stehen und sieht dem Angler ein paar Stunden zu. Auf einmal schießt ihm eine Frage durch den Kopf, er spricht den Angler an: „Sag mal, gibt es eigentlich etwas Dämlicheres, als stundenlang zu angeln?“ Darauf erwidert der Angler nach kurzem Nachdenken: „Ich denke schon. Beispielsweise stundenlang beim Angeln zuschauen.“
Beim Straßenfußball herrscht ganz generell ein rauher Umgang, von den Spielern gerne als eine „gesunde Härte“ bezeichnet. Bei einem Spiel wird Karl angerempelt, stolpert und schlägt dann mit dem Kopf voran auf dem Gehsteig auf. Sofort blutet es wild aus der Nase und eine erste Schwellung zeichnet sich ab. Doch das beste kommt noch. Ein ältere Dame, die das Geschechen beobachtet hat, spricht Karl an und tröstet ihn: „Na, Kleiner, das wird schon wieder. Deine Nase scheint ja auch heil geblieben zu sein.“ Karl entgegnet daraufhin wütend: „Aber sicher. Glaub ich auch. Die beiden Löcher waren ja schon vorher drin.“
Zu den Freuden des Wintersports gehören auch drängelnde Raser auf den Skipisten. Wieder einmal stossen zwei solche Exemplare zusammen und verheddern sich ganz fürchterlich. „Zu Hilfe! Ich hab kein Gefühl mehr im Bein!“ ruft der eine der Raser. Darauf knurrt der andere: „Kunststück! Du kneifst ja auch die ganze Zeit in mein Bein!“
Karl Schnell wurde Opfer eines Einbruchs. Doch Karl Schnell ist Bezirksmeister im Langstreckenlauf. Und wie ein Blitz ist er dem Täter nachgeflitzt. Die Polizei fragt später, ob er den Täter noch erwischt hätte. Darauf erklärt Karl Schnell: „Was heißt denn da erwischt? Ich hab ihn nicht nur eingeholt, nein, ich hab ihn sogar überholt! Nur als ich mich dann umdrehte, war er schon wieder weg.“
Ein Angler sitzt einsam und mit dicken, roten Backen an einem Eisloch. Als ein Spaziergänger vorbeikommt, fragt dieser ein bisschen mitleidig den Angler: „Na, Zahnschmerzen?“ Doch der Angler schüttelt nur den Kopf und meint etwas nuschelnd: „Nö, ich taue nur meine Würmer auf.“
Neun Monate wurde in der Mannschaft mitgefiebert. Jetzt ist es endlich soweit, das Baby von Stürmer Karl ist auf der Welt und soll heute getauft werden. Doch als der Pfarrer das Kind mit Weihwasser taufen will, rutscht es ihm aus der Hand. Geistesgegenwärtig, wie Fußballer nun mal sind, hechtet der Torhüter der Mannschaft nach vorne und fängt das Kind bevor es auf den Boden fallen kann. Er läßt sich kurz feiern und macht dann einen perfekten Abstoß Richtung Hochaltar.
Zwei Kumpels geben in ihrem Schnellboot ordentlich Gas. Dabei übersehen sie einen Surfer und fahren ihn um. Der Surfer geht sofort unter. Geistesgegenwärtig springt einer der beiden ins Wasser während der anderer wendet und stoppt. Der Rettungsschwimmer wirft den Untergegangenen zurück aufs Boot und fängt sofort mit Mund zu Mund Beatmung an. Doch plötzlich meint sein Kumpel: „Du, ich glaub, du kannst damit aufhören. Das ist der Falsche. Der hat noch Schlittschuhe an!“
Irgendwo in Montana stehen zwei Angler in einem kalten Fluss. Nach ein paar Stunden schaut der eine Angler seinen Kollegen bitterböse an und zischt: „Verdammt noch mal! Jetzt hast du schon das zweite Mal deinen Fuß zur Seite gestellt. Tun wir hier jetzt angeln oder tanzen wir Foxtrott?“