Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Vier Damen sind während einer Safari irgendwo im afrikanischen Urwald. Am Abend wird das Lager aufgeschlagen und die Damen sitzen bei Tee und Kuchen ums Lagerfeuer. Plötzlich schwingt sich ein gewaltiger Gorilla an einer Liane über den Lagerplatz. Er greift sich eine der vier Damen und verschwindet so schnell wie er gekommen war, wieder im dichten Urwald. Alle blicken sich erschrocken an. Nur eine der noch übrigen Damen durchbricht das Schweigen und meckert: „Wie geschmacklos von diesem Affen! Was findet er bloß ausgerechnet an ihr?“

Der Lehrer nimmt im Biologieunterricht den Bewegungsapparat des Menschen durch. Soeben spricht er von den Muskeln. “Stellt euch vor, ich springe über die Bank vor der Schule”, sagt er zur Klasse, “welche Muskeln werden dann beansprucht?” Meldet sich einer aus der letzte Reihe: “Die Lachmuskeln, Herr Lehrer!”

Am Abend erzählt der Opa dem kleinen Fritzchen. „Als ich noch in Alask war, wurde ich eines Nachts von acht Wölfen angegriffen!“ Das kleine Fritzchen unterbricht: „Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, dass es nur vier waren!“ Der Opa ist etwas irritiert, doch nach kurzer Pause sagt er: „Ja, Fritzchen, da warst du auch noch nicht alt genug für die ganze Wahrheit!“

Der Hund und die Schnecke wollen Beamte werden. Sie erscheinen vor der Aufnahmekommission. Als erstes wird der Hund aufgerufen. Mit hängendem Kopf verläßt er nach ein paar Minuten den Raum. Als die Schnecke wissen will, was los ist, meint der Hund nur niedergeschlagen, dass er nicht glaube, Beamter zu werden. Als nächstes ist dann die Schnecke an der Reihe. Ruhig, langsam und bedacht betritt sie den Raum. Nach ein paar Augenblicken kommt sie wieder raus und strahlt übers ganze Gesicht. „Und wie ist es bei dir gelaufen?“ fragt der Hund die Schnecke. Die Schnecke berichtet: „Ich hab den Job, ich bin geeignet!“ Der Hund ist neugierig: „Warum du und nicht ich?“ Die Schnecke antwortet: „Ach, das ist eigentlich ganz einfach erklärt. Faule Hunde, sagen sie, haben sie schon genug. Aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder Platz!“

Sitzen 2 Hochhäuser schweigend im Keller und stricken lautstark Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt, das ist genau reichtig! Fische haben überhaupt gar keine Flügel!

Bill Gates geht zum einem Burger-Restaurant. Ein verärgerter Microsoft-Anwender, Herr H., bedient ihn.

Bill: „Einen Super Burger, bitte.“
Herr H.: „Sehr gerne. Einen Super Burger, eine Cola, macht 5,99 und kommt sofort.“
Bill: „Ich hab aber keine Cola bestellt!“
Herr H.: „Die Cola gehört aber dazu, sie ist Teil des Gesamtpaketes.“
Bill: „Wie bitte? Ich bezahle die Cola aber nicht! Ich will sie nicht!“
Herr H.: „Das ist auch nicht nötig. Die Cola ist gratis!“
Bill: „Aber der Super Burger kostete doch erst noch 2,99 oder nicht?“
Herr H.: „Stimmt schon. Aber der Super Burger hat jetzt ganz neue Leistungsmerkmale und eine Cola ist auch im Lieferumfang.“
Bill: „Ich hab gerade was getrunken. Als ich will und brauche jetzt keine Cola!“
Herr H.: „Das tut mir leid, dann kann ich Ihnen keinen Super Burger geben.“
Bill: „Na gut. Dann zahle ich eben 2,99 und verzichte auf die Cola?“
Herr H.: „Bedaure. Die Teile des Gesamtpaketes kann man nicht trennen. Super Burger und Cola sind nämlich nahtlos integriert.“
Bill: „Was für ein Quatsch. Super Burger und Cola sind zweierlei Dinge! Das ist doch logisch, oder?“
Herr H.: „Ok. Ich zeig’s Ihnen. Passen Sie mal auf.“ (Er tunkt den BigMac in eine Cola.)
Bill: „Was soll das denn zeigen?“
Herr H.: „Das ist im alleinigen Interesse unserer Kunden. Auf diese Art und Weise können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten des Gesamtpaketes garantieren.“

Vor langer, langer Zeit, gewinnen zwei Burgenländer eine Erlebniskreuzfahrt über den Atlantik. Als sie in Hamburg an Bord gehen werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern. Nach ungefähr zwei Monaten erreichen sie New York und dürfen an Land gehen. Beim Verlassen des Schiffes sagt der eine erschöpft zum anderen: “Du, sag mal. Eigentlich hätten wir der Musi aber schon ein Trinkgeld geben müssen, oder?”

Was macht ein Top-Manager (pfui! was ist denn das?) wenn er eine Herde Schafe einfangen will? Er wickelt sich in eine Rolle Stacheldraht, und definiert sich als „Außen“.