Ein kleines Mädchen kommt ins Tierfachgeschäft und fragt den Verkäufer: „Ich hätte gern ein Kaninchen!“ Der Verkäufer schaut das kleine Mädchen an, zeigt auf die verfügbaren Kaninchen und fragt freundlich nach: „Na, Kleine. Möchtest du das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder lieber das kuschelige kleine weiße?“ Darauf meint das kleine Mädchen trocken: „Irgendein Kaninchen. Meiner Python ist das nämlich vollkommen egal!“
Ein junger Mann kommt zum Rabbi und behauptet stolz, dass er nach reiflicher Überlegung Atheist geworden sei. Der Rabbi fragt ihn: „Mein Sohn, hast du die Torah gelesen?“ – „Na ja, ein bischen für mei bar mizwa vor 15 Jahren.“ – „Hast du den Talmud studiert?“ – „Aber Rabbi, niemand liest doch den Talmud!“ – „Kenn du die großen jüdischen Philosophen? Oder überhaupt welche?“ – „Nein, Rabbi. Philosophie interessiert mich eigentlich nicht.“ Darauf spricht der Rabbi weise: „Mein Sohn. Du bist kein Atheist geworden! Du bist einfach nur ein Ignorant!“
Warum können Kamele nicht pokern und Araber keine Pferde sein? Weil Quark keine Gräten hat. Ist doch logisch, oder?
Wieder mal ein DAU (Dümmster anzunehmender User) an der Hotline. Der Service-Techniker bleibt cool … vorerst.
Service Techniker: „So, nun erstellen Sie mal eine Datei für die Daten.“
DAU: „Ok. Jetzt fragt er mich nach einem Namen.“
Service Techniker: “ Nehmen Sie einfach irgendeinen.“
DAU: „Welchen?“
Service Techniker: „Völlig egal. IRGENDEINEN, der zu den Daten passt!“
DAU: „Aber woher soll ich denn wissen, wie das heißen soll?“
Service Techniker: „ES IST VOLLKOMMEN EGAL!“
DAU: „Gut, dann nehme ich eben keinen.“
Service Techniker (leichter Anfall): „Es ist nur egal, WIE die Datei heißt, aber nicht egal, ob die Datei einen Namen hat!“
DAU: „Ok dann. Wie muss sie denn nun heißen?“
Service Techniker (resignierend): „Ach, dann nehmen Sie einfach wurscht.dat.“
DAU: „Warum kann man mir das nicht gleich sagen? Dass ich die Datei einfach wurscht.dat nennen muss?“
Service Techniker (SCHWERER ANFALL): *ohne worte*
Pesendorfer war in Brasilien auf Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: „Und? Herr Pesendorfer, wie war’s denn so in Rio?“ – „Ach, wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!“ Darauf der Chef leise: „Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?“ – „Aber hallo! Bei welchem Verein spielt sie denn?“
Ein Burgenländer geht mit Absichten in ein Bordell: „Hallo, ich würde gerne mal mit einer der Mädels schlafen, habe aber nur 5 Euro dabei. Geht das?“ Die Puffmutti sieht ihn von oben bis unten an, und meint nur: „Sicher. Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selber machen.“ Der Burgenländer geht nach draußen, und kommt 15 Minuten später wieder zurück. Die Puffmutter mustert ihn und knurrt: „Was willst Du denn schon wieder hier? Bankomat gefunden?“ Darauf der Burgenländer irritiert: „Nein, wieso Bankomat? Ich würde gerne zahlen!“
Im Park versuchen zwei Blondinen ein Kreuzworträtsel auf der Parkbank sitzend zu lösen. Die eine fragt monoton: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ Die zweite hakt nach: „Senkrecht oder waagrecht?“ Die erste meint nüchtern: „Waagrecht“ Darauf die zweite frohlockend: „Aha, dann kann es nur der Mund sein!“
Eine junge, attraktive Dame sitzt allein an einem Tisch im Cafe. Der Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt schüchtern: „Verzeihen Sie, darf ich Sie vielleicht auf einen Kaffee einladen?“ – „Wie bitte? Ins Hotel?!“ zetert sie daraufhin lautstark. „Nein, aber nein doch. Das ist ein großes Missverständnis! Ich wollte Sie nur auf einen einfachen Kaffee einladen.“ „Wie bitte? Ins Hotel?!“ kommt es wieder laut von der jungen Dame. Der Mann wird rot, und peinlich berührt zieht er sich in die hinterste Ecke des Cafes zurück. Ein paar Augenblicke später kommt die junge Dame zu ihm. „Entschuldigen Sie, mein Lieber, die Szene von vorhin. Aber Sie müssen verstehen, ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in völlig unerwarteten Situationen als Thema meiner Diplomarbeit.“ Der junge Mann sieht sie lange an, wird noch mal rot und schreit dann ebenfalls lautstark durch die ganze Bar: „Wie bitte? Zweihundert Euro?!“