Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Warum gilt die Pille für den Mann als noch nicht vollkommen anwenderfreundlich? Na, weil man Ärschen normalerweise Zäpfchen verabreicht!

„Sag mal, Karli. Dein Ding mit dem Kosenamen für deine Freundin. Warum in aller Welt nennst du sie eigentlich ständig Maus? Ich versteh das nicht.“ fragt der Freund am Stammtisch – in nicht ganz nüchternem Zustand. Darauf antwortet der Karli – ebenfalls nicht mehr ganz nüchtern: „Mensch, Kurtl. Sei doch nicht so dämlich. Weil’s halt ständig an meiner Brieftasche herumnagt, ist doch klar, oder?!“

Eines Tages sagt die rechte Arschbacke zur linken Arschbacke, während sie beim Frühstück auf die Eckbank gedrückt werden: „Du, sag mal. Jetzt sind wir doch schon so lange zusammen, sollen wir’s nicht endlich auch offiziell machen, wollen wir nicht heiraten? Willst du mich heiraten?“ Doch die linke Arschbacke meint nur faul: „Ach Blödsinn. Wozu? Das ist doch Quatsch. Denn seien wir uns ehrlich, wie gehen doch eh wieder wegen jedem kleinen Scheißdreck auseinander!“

Ein neuer ICE fährt mit Überschallgeschwindigkeit auf dem Achensee. Da kommt ihm ein ökomenischer Beduine entgegen und fragt den Schaffner: „Wo geht’s hier zu Autobahn?“ Der Schaffner erwidert nur „Ich bedaure … um die Auskunft geben zu können, werde ich laut kollektivvertraglicher Gewerkschaftsregelung nicht ausreichend bezahlt.“ Dann geht er zurück in den Speisewagen, um rote und grüne Pilze putzen.

Der kleine Knut geht mit seinem Vater im Park spazieren. Nach einer Weile fragt Knut seinen Vater: „Papi, was ist eigentlich eine Sexbombe?“ Der Vater antwortet darauf: „Das ist deine Oma.“ Ein bisschen später fragt Knut wieder: „Papi, und was ist ein BH?“ Darauf der Vater: „Das ist eine Art Jacke.“ Kurz darauf kommen sie an einem Schild vorbei, auf das jemand geschmiert hatte: „Wann habt ihr das letzte mal gevögelt?“ Knut fragt: „Papa, was heißt Vögeln?“ Der Vater seufzt und erwidert: „Das ist wie Tee trinken.“ Am folgenden Wochenende kommt die Oma zu Besuch. Als es läutet, stürmt Knut zur Tür und begrüßt die Oma: „Hallo, Sexbombe! Ich helf dir mal mit deinem BH, denn Mama und Papa sind schon beim Vögeln!“

Im Deutschunterricht schreibt der Lehrer zur Demonstration von grammatikalischen Zusammenhängen den folgenden Satz an die Tafel: „Der Landstreicher ist Hungers gestorben.“ Dann fragt er den kleinen Achim: „Sag mal, wo ist das Subjekt dieses Satzes?“ Der kleine Achim überlegt kurz und antwortet: „Herr Lehrer, ich nehme an, dass es auf dem Friedhof ist.“

Warum haben Blondinen immer auch eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Na, sie wollen für jeden Gast bereit sein; schließlich könnte ja auch mal jemand zu Besuch kommen, der gar nichts trinken will.

Zwei Bautrupps, einer aus Bayern, der andere aus Ostfriesland, sollen Telefonmasten entlang einer vorderfinierten Strecke eingraben. Die Bautrupps arbeiten den ganzen Tag und am Abend (gegen 16:30 Uhr) werden sie gefragt, wie viel sie denn geschafft haben. Der bayrische Truppführer meint stolz: „Ganze fünfzehn Stück.“ „Gar nicht mal so übel,“ erwidert der Vorarbeiter anerekennedn und sieht die Ostfriesen erwartungsvoll an. Die Antwort des zuständigen Truppführers: „Zwei Stück.“ „Nur zwei? Was habt ihr denn den ganzen Tag gemacht. Das gibt’s doch nicht. Wieso nur zwei, wenn die andern fünfzehn geschafft haben.“ Da sagt der Ostfriese „Ja, aber schauen Sie doch mal wie viel bei denen oben noch heraussieht!“