Das Thema Lärmvermeidung ist im Flugbetrieb recht heiß. Doch manchmal kann Lärm auch von unvorhergesehenen Situationen ausgehen, wie folgender Funkverkehr zwischen Tower und Piloten beweist.
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte sofort 30 Grad nach rechts.“
Pilot: „Wozu denn das? Was können wir in 25.000 Fuß Höhe denn schon für Lärm machen?“
Tower: „Na, ja, den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“
Im gemütlichen Kirchengasthaus eines kleinen Örtchens nahe der italienischen Grenze kann am stillen Örtchen den folgenden Spruch bewundern:
„Scheiße auf der Kirchturmspitze
schmilzt schon bei geringer Hitze.“
Der Trainer macht mit seiner neuen Mannschaft einen ausführlichen Rundgang durchs Stadion: „So, Jungs“, sagt er mit ausladender Geste, „wo die Fotografen sind, wist ihr ja bereits bestens. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch bis ins kleinste Detail – und nun zeige ich euch noch, wo die Tore stehen!“
Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt leck, läuft voll und sinkt. Der Mann wird kurze Zeit später aus dem Meer gefischt, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: „Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden – stopp – Erbitten Anweisungen – stopp“ Daraufhin schreibt der Schotte sofort zurück: „Muscheln und Austern verkaufen – stopp – Köder neu auslegen – stopp“
Der Polizist fragt bei der Kontrolle den Autofahrer: “Haben Sie noch Restalkohol?” Doch die Antwort des Autofahrers kam anders als erwartet und auch etwas unfreundlich: “Hören Sie doch auf, Herr Inspektor! Die Bettelei ist Ihrer doch gar nicht würdig?”
Ein Giftpilz kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum da?“ – „Das ist mein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Menschlein lügt, klingelt ein Glöckchen.“ – „Aha!“ Der grüne Giftpilz bleibt noch eine Weile stehen – so ein Baum ist ja was schönes. Auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ – „Tja, das österreichische Parlament ist mal wieder beschäftigt! Dann müssen wir immer neu pflanzen. Aber jetzt, wo du hier bist, wird es wohl etwas ruhiger werden.“
Eines Morgens springt ein Fischer in seinem Boot plötzlich mit hochrotem Kopf auf und brüllt: “Mensch, es ist mir vollkommen scheißegal, wer Dein Vater ist! Solange ich hier beim Angeln bin, läufst Du gefälligst nicht übers Wasser, ok?“
Ostfriesen sind ja bekanntlich recht trinkfest. Die spannende Frage muss daher lauten: „Wie viel muss ein Ostfriese trinken, damit er 0,5 Promille hat?“ Die ernüchternde Antwort kommt überraschend: „Mindestens drei Tage lang gar nichts.“