Ein Bauarbeiter hat den ganzen Vormittag eine Grube ausgehoben. Die Erde hat er einfach neben das Loch geworfen, wo sie ihm jetzt im Weg liegt. Also fragt er seinen Chef um Rat: „Chef, wo soll ich nun mit den paar Kubikmetern Erde hin?“ Der Chef ist beschäftigt und erwidert kurz angebunden: „Grab doch ein Loch und schaufle sie hinein.“
Eines schönen Tages findet ein burgenländischer Obdachloser bei seiner Suche nach Essbarem einen Spiegel im Müllcontainer. Vollkommen verschreckt weicht er zurück: „O Mann! Da ist ja eine Leiche drin.“ Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: „Ich hab da hinten im Container eine Leiche gefunden!“ Die burgenländische Polizei kommt mit Tatü-Tata. Ein Polizist blickt in den Container und flüstert erbleichend: „Oh Gott! Das ist ja einer von uns.“ Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Am Abend entdeckt seine Tocher den Spiegel in seiner Uniformjacke und ruft nach ihrer Mutter: „Mami, Mami! Ich glaub der Papi hat eine Freundin. Schau mal.“ Auch die burgenländische Mutter schaut in den Spiegel und ruft: „A so a schiache Sau!“
Die Frage des Tages am Männerstammtisch: „Wie heißt eigentlich Blondine auf chinesisch?“ Einer hat die passende Antwort parat: „Dumm Ding.“
Kurt, Karl und Franz müssen alle zum Vaterschaftsprozess. Es geht um ihre gemeinsame Beziehung mit einer Frau und das daraus resultierende Ergebnis. Kurt hat eine seiner genialen Ideen und er schlägt den beiden anderen vor: „Hört mal zu, wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns eigentlich gar nichts passieren, oder?“ Karl und Franz finden die Idee ebenfalls einen Versuch wert und so machen sie sich auf zum Gericht. Als erstes wird Kurt aufgerufen und wird vom Richter gefragt: „Erkennen Sie die Vaterschaft an?“ Darauf antwortet Kurt wie verabredet: „Jawohl, Herr Richter!“ Der Richter seufzt und meint lapidar: „Hätten Sie das vorher gesagt, hätten wir uns das hier schenken können. Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!“
Der Oberst lässt seine Kompanie mit Marschgepäck antreten. Ein 30 Kilometer Marsch steht auf dem Programm. Er spricht zu den Soldaten: „Männer! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst einmal die gute: Der Langsamste gibt heute das Tempo vor, Wehrmann Huber.“ Bis auf Huber freut sich alles. „Und jetzt die Schlechte: Wehrmann Huber wird auf dem Versorgungsfahrzeug vorne weg mitfahren.“
Ein Mantafahrer wird beim Mantatreffen gefragt: „Wieviele rohe Eier kann man eigentlich auf nüchternen Magen essen?“ Der Mantafahrer überlegt kurz und meint dann: „Ich weiss nicht, vielleicht drei?“ Doch der Mann wird aufgeklärt: „Natürlich nur eines, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr. Logisch, oder?“ Ein paar Tage später trifft der Mantafahrer einen Kumpel. Er fragt ihn: „Du, eine Frage: wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?“ Auch der Kumpel überlegt und meint dann: „Hmm, keine Ahnung. Vielleicht fünf?“ Da sagt der Mantafahrer etwas enttäuscht: „Mist. Hättest du drei gesagt, hätte ich einen super Witz gewusst.“
Die Frage in der Frauenrunde: „Wann kann ein Mann aufrecht stehen?“ Emilia denkt sich eine Antwort aus: „Na, einfach. Wenn das Bier im im Kühlschrank im obersten Regal steht.“
Haben Sie gewußt, dass Gehirnkrankheiten eine reine Männersache sind, dass also ausschließlich Männer davon betroffen sind? Ist ja eigentlich auch logisch, was soll bei einer Frau denn da schon krank werden!