Diverse Witze - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Der Hund und die Schnecke wollen Beamte werden. Sie erscheinen vor der Aufnahmekommission. Als erstes wird der Hund aufgerufen. Mit hängendem Kopf verläßt er nach ein paar Minuten den Raum. Als die Schnecke wissen will, was los ist, meint der Hund nur niedergeschlagen, dass er nicht glaube, Beamter zu werden. Als nächstes ist dann die Schnecke an der Reihe. Ruhig, langsam und bedacht betritt sie den Raum. Nach ein paar Augenblicken kommt sie wieder raus und strahlt übers ganze Gesicht. „Und wie ist es bei dir gelaufen?“ fragt der Hund die Schnecke. Die Schnecke berichtet: „Ich hab den Job, ich bin geeignet!“ Der Hund ist neugierig: „Warum du und nicht ich?“ Die Schnecke antwortet: „Ach, das ist eigentlich ganz einfach erklärt. Faule Hunde, sagen sie, haben sie schon genug. Aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder Platz!“

Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Das Paar antwortet: „Würden sie uns beim Sex zuschauen?“ Etwas überrascht stimmt der Therapeut zu. Als das Paar „fertig“ ist, sagt der Therapeut: „Es ist eigentlich nichts besonderes, wie Sie Sex haben,“ und verlangt 50 Euro für die Sitzung. In den darauf folgenden Wochen wiederholen sich diese Sitzungen mehrere Male. Das Paar vereinbart einen Termin, hat Sex ohne Probleme in verschiedenen Stellungen, zahlen dem Therapeuten das Honorar und geht wieder. Irgendwann fragt der Therapeut einmal genauer nach: „Was genau versuchen Sie eigentlich bei mir herauszufinden“? Der Mann erwidert trocken: „Wir versuchen überhaupt nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und deswegen können wir nicht zu ihr. Ich bin auch verheiratet und also können wir ebenfalls nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson stolze 360 Euro. Wenn wir es bei Ihnen machen, kostet das 50 Euro und wir bekommen noch mehr als die Hälfte von der Krankenkasse rückvergütet!“

Nachdem der junge Mann seine Geliebte nächtens so richtig ordentlich ran genommen hat, bemerkt er plötzlich auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. „He, wer ist das denn?“ fragt er leicht irritiert. „Ist das Dein Mann?“ „Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!“ „Vielleicht Dein Freund?“ „Aber nicht doch, ich hab doch dich!“ Es lässt ihm aber keine Ruhe und er fragt weiter: „Etwa dein Vater? Oder doch dein Bruder?“ „Aber nein, entspann dich doch.“ „Aber wer zum Henker ist es denn dann?“ „Wenn du es unbedingt wissen musst, das bin ich vor meiner Operation!“

Ein junger Mann kommt zum Rabbi und behauptet stolz, dass er nach reiflicher Überlegung Atheist geworden sei. Der Rabbi fragt ihn: „Mein Sohn, hast du die Torah gelesen?“ – „Na ja, ein bischen für mei bar mizwa vor 15 Jahren.“ – „Hast du den Talmud studiert?“ – „Aber Rabbi, niemand liest doch den Talmud!“ – „Kenn du die großen jüdischen Philosophen? Oder überhaupt welche?“ – „Nein, Rabbi. Philosophie interessiert mich eigentlich nicht.“ Darauf spricht der Rabbi weise: „Mein Sohn. Du bist kein Atheist geworden! Du bist einfach nur ein Ignorant!“

Treffen sich zwei Folterknechte beim Frühschoppen: „Na, Kollege, wie viele hast Du denn im Moment so in Deiner Folterkammer untergebracht?“ „Ach, nicht so viele. So zwölf ungefähr – und ein paar Zerquetschte!“

Die Frauen von zwei Würmern treffen sich im Vorgarten. „Wo steckt denn heute dein Mann?“ fragt die eine interessiert. Und die andere antwortet darauf: „Ach, der ist nur beim Angeln!“

Inge erzählt aus ihrem Leben: „Als ich noch viel jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Denn all die Tanten und sonstigen Verwandten kamen immer zu mir, kniffen mich in die Seite, lachten und sagten: „Na, kleines. Warte nur, du bist die Nächste!“ Und sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich angefangen habe, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.“

Willi erzählt bei einem Bierchen: „Ich hatte mal einen Onkel in Texas, der hat ganz genau gewusst, wann er sterben würde! Den Tag und auch die exakte Stunde.“ Aus der Runde tönt es: „Mensch, Willi. Das ist doch der Knaller. War der Hellseher oder so?“ Willi darauf: „Aber nein. Das hat er nicht selbst herausgefunden. Das hat im doch der Richter gesagt.“