Ein deutscher Feriengast fragt einen Einheimischen in seinem nervtötenden norddeutschen Dialekt: „Entschuldigen Sie bitte, wie heißt denn der Berg da vorn?“ Der Österreicher sieht sich um und erwidert: „Woichana?“ Darauf der norddeutsche Tourist: „Herzlichen Dank.“
Ein alter Mann fährt mit dem Bus. Er starrt dabei die ganze Zeit intensiv auf einen Punker mit grünem Irokesenschnitt. Plötzlich reicht es dem Punk und er schreit den alten Mann an: „Ey, Alter, hast du zu deiner Zeit nie ne Sünde begangen?“ Der ältere Herr erwidert ruhig: „Doch, ich hab in meiner Jugend Hühner gefickt. Und jetzt überleg ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!“
Peter zu Hubert während der Pause: „Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Alphorn und einer Blockflöte?“ Hubert brummt: „Nein, Peter.“ Darauf Peter: „Schau, ist doch ganz logisch. Das Alphorn brennt erheblich länger!“
Zwei ältere Golfspieler spielen am 6. Grün, als ein Leichenzug am Rande des Golfplatzes vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz in Richtung Leichenwagen. „Das war aber eine wirklich sehr noble Geste von dir, alter Junge!“ sagt sein Partner anerkennend. „Na ja, weißt du,“ schwächt der andere bescheiden ab, „man war ja immerhin etwas mehr als 25 Jahre verheiratet!“
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder genau einen Wunsch frei. Der Pole: “In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass alle Polen haben eine Mercädäs.” Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: “Seid dor Wände geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns zu weenisch. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird und der Erisch wieder leben tut.” Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder der Sozialismus. Der Türke: “Ey, isch bin de krasse Hassan. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey – und die solln koche könne!” Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines kochenden Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: “Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen endlich in Frieden, die Mauer steht wieder – dann nehm ich doch einfach einen Capuccino!”
Zwei Statuen, ein Mann und eine Frau, stehen sich jahrhunderte lang in einem kleinen Park gegenüber. Nach dieser langen Zeit kommt einmal ein Engel vorbei und schnippt mit seinen Fingern. Mann und Frau sind plötzlich aus Fleisch und Blut. Der Engel erklärt: „Ich bin gesandt worden, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr jahrhundertelang gehabt habt, als ihr euch nackt und reglos gegenüber gestanden seid. Aber ihr müßt euch beeilen, ihr habt nur 15 Minuten Zeit, dann werdet ihr wieder Statuen sein.“ Die beiden schauen sich an, erröten und verschwinden leise kichernd im Gebüsch. Lautes Rascheln ist zu hören und nach sieben Minuten sind die beiden zurück, sichtlich befriedigt. Der Engel sagt: „Ihr habt nicht einmal die Hälfte der Zeit gebraucht, wollt ihr es nicht noch einmal tun?“ Wieder ein kurzer Blick, ein Nicken und schließlich sagt die Frau: „Ja, warum eigentlich nicht? Aber diesmal hältst du die verdammte Taube fest und ich scheiß drauf, ok?“
Herr Meier ist immer besorgt um seine Mitmenschen. Kürzlich stand er neben einem Mann an der Bushaltestelle. Er sieht ihn an und meint dann besorgt: „Sie haben sich hoffentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der Ihnen übers Gesicht gefahren ist?“
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch zum Dorfwirt und trifft dort den örtlichen Landdoktor. „Grüß Gott, Herr Doktor. Sie werden nie erraten, was ich heute erlegt habe!“ „Aber ja doch“, winkt der Arzt ab, „war doch schon bei mir in Behandlung.“