Im neuen Jahr unterhalten sich zwei Arbeitskollegen kurz nach Weihnachten über die Geschenke: “Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?” Die Antwort von Meier kommt etwas trocken: “Aber sicher doch! Ich bekam heuer vom Chef ein Buch, das ich dem Kollegen Huber vor Jahren mal geliehen hatte! Das ist doch überraschend, was?”
Ein Bauer wurde wegen einer Kleinigkeit zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief in seine Zelle: „Jetzt, wo Du gemütlich sitzt, erwartest Du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und auch noch die Kartoffeln pflanze? Aber ganz sicher nicht, mein Bester! Das werde ich nicht tun!“ Sie bekam als Antwort: „Mein Liebling, untersteh dich und rühr das Feld an! Ich hab dort das Geld und die Gewehre versteckt! Also Finger weg!“ Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: „Offensichtlich hat jemand im Gefängnis Deinen Brief gelesen. Die Polizei war hier mit jeder Menge Leuten und hat das ganze Feld umgegraben, aber ohne etwas zu finden.“ Die Antwort ihres Mannes: „Praktisch, nicht? Jetzt, nachdem ich das Umgraben organisiert habe, kannst Du aber wenigstens die Kartoffeln pflanzen!“
Ein Mann kommt ins Wirtshaus und geht direkt an die Bar. Er fragt den Barkeeper mit weinerlicher Stimme: “Kannst du mir was zum Essen geben? Ich habe zwar leider kein Geld, aber ich bin wirklich halb verhungert!” Der Barkeeper schaut ihn kurz an und meint: “Nein, sowas gibt’s hier bei mir nicht!” Mit noch immer knurrendem Magen schaut sich der Mann hilfesuchen um. In der Ecke sieht er einen anderen älteren Herren sitzen. Vor diesem steht ein Teller mit Suppe – doch der Mann scheint den Teller nicht weiter zu beachten und liest in einer Zeitschrift. Der Mann geht in die Ecke und fragt, ob er den Teller Suppe haben könnte. Ohne von der Zeitschrift aufzusehen nickt der ältere Herr nur flüchtig. Gierig macht sich der Mann über die Suppe her. Doch als er den Teller halb leer gelöffelt hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt wieder alles in den Teller. Der lesende, ältere Herr sieht jetzt auf und murmelt: „Ja, mein Lieber, so weit war ich dann auch schon.“
Ein Patient streitet mit seinem Arzt: „Aber mein lieber Herr Doktor! Sie wollen doch nicht ernsthaft behaupten, daß ich ein Alkoholiker bin.“ Der Arzt erwidert: „Wie Sie meinen, Herr Meier, aber wenn ich eine Flasche Kognac wäre, möchte ich wirklich nicht mit Ihnen in einem Zimmer sein.“
Ein junges Ehepaar, das sich leider allzu oft streitet, geht an seinem Hochzeitstag in ein schickes Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner ungeschickterweise das Tablett mit den Getränken fallen – und die Scherben, ja, die Scherben klirren fürchterlich. „Hör mal, meine Liebe“ meint der werte Gatte, „das Restaurant ist wunderbar. Die spielen sogar unser Lied!“
Was macht ein Beamter als erstes, nachdem er gestolpert und hingefallen ist? Er blinzelt und nimmt die Hände aus den Hosentaschen. Und warum nimmt er die Hände aus den Hosentaschen? Damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht und es bei der notwendigen Krankmeldung keine Schwierigkeiten gibt.
Vier Damen sind während einer Safari irgendwo im afrikanischen Urwald. Am Abend wird das Lager aufgeschlagen und die Damen sitzen bei Tee und Kuchen ums Lagerfeuer. Plötzlich schwingt sich ein gewaltiger Gorilla an einer Liane über den Lagerplatz. Er greift sich eine der vier Damen und verschwindet so schnell wie er gekommen war, wieder im dichten Urwald. Alle blicken sich erschrocken an. Nur eine der noch übrigen Damen durchbricht das Schweigen und meckert: „Wie geschmacklos von diesem Affen! Was findet er bloß ausgerechnet an ihr?“
Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, es ist mir ja furchtbar peinlich, aber ich muss Sie bitten, mal was zu überprüfen; ich hab seit kurzem einen knallroten Penis und der juckt wie verrückt!“ Der Arzt erwidert sachlich: „Na, dann machen Sie sich mal frei und wir sehen uns die Sache an.“ Der Patient zeigt sein bestes Stück, der Arzt wirft einen kurzen Blick darauf und meint nachdenklich: „Hmm, der ist ja wirklich so richtig entzündet! Das sieht wirklich böse aus. Sind Sie verheiratet?“ – „Ja“ – „Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Verkehr?“ – „Immer Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und ja, auch Sonntag.“ – „Sie sind aber brav! Richtig vorbildlich. Haben Sie eine Freundin?“ – „Sicher, mit der schlafe ich auch von Montag bis Sonntag, allerdings nur vormittags!“ – „Das ist wirklich sensationell! Haben Sie sonst noch irgendwo Sex?“ – „Ja, jeden zweiten Tag gehe ich noch in den Puff! Öfter geht finanziell leider nicht.“ Da ruft der Arzt laut aus: „Ja, du meine Güte, da ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis entzündet ist!“ Der Patient ist erleichtert und lächelt: „Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dacht schon, es käme vom Masturbieren.“