Am lokalen Golfplatz für Ältere wird ständig genörglt. „Die Spielbahnen sind zu lang“, sagt einer. „Die Bodenwellen sind zu hoch“, schimpft der zweite. „Die Bunker sind zu tief“, klagt der dritte. Doch schließlich gibt ein 80jähriger den Dingen wieder eine richtige Perspektive. „Zumindest“, meinte er grinsend, „sind wir immer noch auf der richtigen Seite des Rasens.“
Maxi war nur kurz mal beim Fleischermeister. Nach ein paar Minuten kam er wieder raus aus dem Laden und sah, wie eine Politesse gerade einen Strafzettel schrieb. Also ging er hin und fragte: „Ach komm, Mädchen, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?“ Doch sie ignorierte ihn und schrieb einfach weiter. Als Maxi sie darauf hin eine sture Beamtenschnalle nannte, sah sie ihn kurz an und schrieb dann einen weiteren Zettel für die abgefahrenen Reifen. Der Kommentar „Blöde Schlampe“ von Maxi war auch nicht weiter hilfreich, denn sie begann ein drittes Ticket zu schreiben. Maxi und die Politesse machten so die nächsten 15 Minuten weiter. Und je mehr er schimpfte und je mehr er sie beleidigte, desto mehr Strafzettel stellte sie aus. Aber Maxi war das egal. Denn nach den 15 Minuten musste er sich beeilen um den Bus zu erwischen, mit dem er unterwegs war.
Ein sehr gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie in den Urlaub nach Israel, um die heiligen Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt unglücklicherweise seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 25.000 Euro in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 250 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: „Natürlich wir sie überführt!“ Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist doch verdammt viel Geld und wir würden hier auch eine wirklich würdevolle Trauerfeier abhalten.“ Doch der Mann antwortet darauf nur: „Hören Sie mal zu! Vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Und Sie verstehen sicher, dass ich das Risiko lieber nicht eingehen möchte!
Im obersten Stock des Hotels befindet sich das Restaurant. An der Bar sitzen zwei Männer. Sie sitzen und trinken und auf einmal meint einer, dass er etwas frische Luft nötig hätte. Er steht auf, geht zu einem der Fenster, öffnet es, steigt hinaus und fliegt eine Runde. Dann kommt er wieder zurück und setzt sich seelenruhig an die Bar. Der andere Mann kriegt kurz darauf den Mund wieder zu und will wissen, wie das gemacht wird. Der erste erläutert: „Das ist eigentlich ganz einfach, wenn man betrunken ist. Probier es doch einfach mal. Da kann eigentlich nichts schief gehen!“ Nicht mehr ganz nüchtern und durch die Ansprache sehr ermutigt, will es auch der zweite Mann versuchen. Doch als er aus dem Fenster springt, fliegt er statt anmutig durch die Luft, nur wie ein Stein zu Boden. Exitus. Der andere dreht sich zum Barkeeper um und bestellt noch ein Bier. Der Barkeeper grummelt: „Weißt du, Superman. Wenn du besoffen bist, dann kannst du ganz schön ein Arschloch sein!“
Ein kleiner, trauriger Mann sitzt im Wirtshaus um die Ecke, und starrt auf das Bier vor sich. Da kommt ein richtiger Kerl zu ihm, klopft im ordentlich auf die Schulter, dass man die Knochen knacken hört, greift sich das Bier und trinkt es in einem Zug aus. Der klein Mann fängt daraufhin fürchterlich zu weinen. Der große Mann meint irgendwie tröstend: „Na, Mensch, Kleiner, stell dich doch nicht so an! Wie kannst du nur wegen so einem Bier so heulen?“ Der Kleine erklärt es ihm darauf: „Pass mal auf, Großer. Als erstes hat mich heute früh meine Frau verlassen, nicht ohne vorher das Konto und das Haus leer zu räumen. Anschließen hab ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben und hab mich aufs Gleis gelegt. Doch alle Züge wurden heute umgeleitet. Da hab ich’s mit aufhängen probiert, doch der Strick ist gerissen. Als ich mich mit dem Revolver erschießen wollte, hat das Mistding geklemmt! Und nun kauf ich mir vom letzten Geld hier ein Bier. Ich schütte Gift rein und will es gerade trinken, da kommst du Blödbar daher und säufst es aus!“
Ein Exhibitionist ist angeklagt. Bei der Gerichtsverhandlung gelingt es dem Angeklagten, sich unerwartet schnell vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Richterin sieht sich die Sachlage kurz an und erklärt dann gegenüber den Anwesenden: „Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“
Ein Wissenschaftler, ein Politiker und ein Beamter sitzen gemeinsam im Wirtshaus. Irgendwie schließen sie eine Wette ab, wer am meisten Schnecken in einer halben Stunde sammeln kann. Nicht ganz nüchtern gehts ab in die nahen Wiesen und Felder. Der Wissenschaftler kommt als erster zurück und bringt 162 Schnecken mit, kurz darauf der Politiker mit 70 Schnecken und ganz zum Schluß mit 10 Minuten Verspätung der Beamte mit keiner einzigen. Erstaunt wird der Beamte gefragt: „Sag mal, was hast Du denn da draußen gemacht? Da wimmelt es doch nur so von Schnecken und du hast keine einzige?“ Darauf knurrt der Beamte nur verärgert: „Ach, das ist doch so ein Mist! Die Schnecken kann man doch nicht so ohne weiteres fangen. Kaum hab ich mich nach einer gebückt, da war das Ding auch schon weg!“
Ehepaar Huber und der Nachbar Herman gehen nach einem gemeinsamen Abend in der Stadt von der Bushaltestelle nach Hause. Herr Huber beklagt sich dabei: „Wirklich, diese Jugend von heute! Hat einfach keine Manieren mehr!“ – „Aber, langsam. Immerhin hat dir einer der Rotzlöffel einen Sitz angeboten.“ – „Na, ja. Das stimmt ja schon. Aber trotzdem – meine Frau mußte die ganze Zeit stehen!“