Klassische Witze - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Oberwachtmeister Hörbinger ist auf Streife. Eine Fahrzeug kommt ihm verdächtig vor, er schreitet zur Kontrolle und hält den Wagen erstmal an. „Führerschein und Zulassung, bitte,“ fordert er den Fahrer auf. Doch der kichert nur und säuselt: „Aber, aber, Herr Inspektor! Wie soll denn das gehen, den haben Sie mir doch höchstpersönlich letzten Monat abgenommen!“ In diesem Moment beugt sich die Frau auf dem Beifahrersitz zum Fenster und meint entschuldigend: „Nehmen Sie ihn doch nicht ganz ernst. Wenn er besoffen ist, behauptet er immer so dämliches Zeugs.“ Doch inzwischen wird der Opa im Fond nervös. Er knurrt vor sich hin: „Kinder, das hab ich euch doch gleich gesagt. Mit dem geklauten Auto gibt’s bestimmt nur Ärger!“

In der Cafeteria am Uni-Klinikum unterhalten sich vier Chirurgen, ob es einen Zusammenhang zwischen Beruf einer Person und der Schwierigkeit, diese zu operieren, gäbe. Der erste sagt: „Ich denke, die Buchhalter sind easy. Man schneidet sie kurzerhand auf und findet ihre Organe schön durchnummeriert vor.“ Der zweite: „Aber nein, ich würde sagen, die Bibliothekare, denn wenn man die aufschneidet, dann findet man ihre Organe fein säuberlich klassifiziert und über einen Index sind sie auch jederzeit auffindbar.“ Der dritte: „Aber Quatsch. Dazu muß man doch lesen können! Ich würde sagen, die Elektriker, denn deren Organe sind nach einem Farbcode einfach geordnet. Wirklich einfach.“ Schließlich grinst der vierte und meint: „Aber ihr habt doch alle keine Ahnung. Am einfachsten sind die Anwälte – sie sind generell herzlos und bestimmt ohne Rückgrat, haben keine Eier und last but not least sind Hirn und Arsch beliebig vertauschbar … eigentlich fast so wie Vertreter von Versicherungen.“

Als Gott mit der Erde und den Tieren fertig war schuf er seine Krönung der Schöpfung, den Mann. Begeister vom guten Gelingen schenkte er auch noch der Frau das Leben. Doch dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.

Hans sagt zu Peter: „Mein großer Bruder ist richtig stark. Der nimmt zwei Billiardkugeln, reibt sie kurz aneinander und was kommt raus? Elfenbeinstaub, nichts als Elfenbeinstaub!“ Da lacht Peter und meint: „Aber das ist doch gar nichts. Mein großer Bruder ist viel stärker. Der nimmt zwei Ochsen von der Weide, reibt sie kurz aneinander und was kommt da raus? Bouillonwürfel, nichts als Bouillonwürfel!“

Ein Mieter ruft am Abend ins Stiegenhaus: „Verdammt noch mal! Muß denn das Klavierspielen immer sein? Können Sie nicht zu einer normalen Tageszeit üben? Ist doch echt wahr, oder? Da wird man doch verrückt!“ Darauf kommt umgehend vom weißen Schuhe tragenden Künstler: „Mein Herr, ich glaube, Sie sollten sich nicht beschweren! Immerhin hab ich schon vor einer Stunde mit meinen Etüden aufgehört!“

Es gibt viele Dinge, mit denen man einen Konzern vergleichen kann. Ein interessanter, weil treffender ist folgender. Ein Konzern ist wie ein Baum voller Affen, alle sitzen auf verschiedenen Ästen und auf verschiedenen Höhen. Manche klettern hoch, manche klettern nach unten, manchen springen ab, manche machen Blödsinn und manche sitzen nur untätig herum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter und die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Ein Mausefamilie ist auf der Flucht vor der Hauskatze. Plötzlich bleibt der Mausevater stehen, dreht sich um und bellt. Die Katze stutzt und ergreift darauf die Flucht. Zufrieden sagt der Mausevater zu seinen Kindern: „Da seht ihr es! Man muss nur Fremdsprachen können!“

Ein junger Bursche kommt am Nachmittag in die Apotheke will beim Apotheker ein Kondom kaufen. Stolz erzählt er ihm dabei: „Ich bin heute abend bei meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft garantiert noch was!“ Eine Stunde später ist er wieder da und verlang nach noch einem Kondom. „Ich habe gerade erfahren, dass die Mutter meiner Freundin so eine richtig geile Schlampe ist und es mit echt jedem macht! Da geht heute abend dann sicher nicht mehr,“ erklärt er grinsend dem Apotheker.

Am Abend, als er bei seiner Freundin am Tisch sitzt, schaut er die ganze Zeit nur auf seinen Teller, und redet kein einziges Wort mit den Eltern von ihr. Ganz erbost schimpft sie später: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so ein unfreundlicher Kerl zu meinen Eltern bist, dann hätte ich dich sicher nicht eingeladen.“ Darauf erwidert er leise: „Kleine, hätte ich gewusst, dass dein Vater der Apotheker ist, dann wäre ich auch ganz bestimmt nicht gekommen!“