Der wohlhabende McEfficient kommt mit einem Plastikbecher zum Arzt, um den Inhalt untersuchen zu lassen. Etwa eine Woche später bekommt er das Ergebnis schriftlich mitgeteilt. Auf den Punkt gebracht schrieb der Arzt: „Mit Ihnen ist alles in Ordnung. Sie sind kerngesund!“ Der Schotte wendet sich erfreut und fröhlich zu seiner Frau und sagt grinsend: „Meine Liebe, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Oma haben irgendeine Krankheit!“
Irgendwo im Burgenland. Ein Transporter des Bundesheeres steckt im Schlamm fest. Der Fahrer steig aus und fragt die zufällig in der Gegend herumstehenden Offiziere, ob sie ihm helfen, den LKW aus dem Schlamm zu schieben. Die Offiziere stellen sich hintern den Transporter und schieben, während der Fahrer gefühlvoll Gas gibt. Als die Operation gelungen ist, wird der Fahrer von einem von oben bis unten schlammverschmierten Offizier gefragt, was er denn als Ladung dabei hat. Die Antwort der schulterzuckenden Faherers war schlicht: „Einen Trupp Grundwehrdiener.“
In einen Tante Emma Laden um die Ecke kommen nach der Schule drei Jungen. Der erste möchte für 5 Euro Gummibären. Der Inhaber holt eine Leiter, steigt hinauf zum obersten Regal, holt die Gummibärendose herunter, holt für 5 Euro Gummibären heraus, packt die Gummibären ein, verschließt die Dose wieder, klettert noch mal hinauf, stellt die Dose ab, steigt wieder herunter und räumt die Leiter weg. Dann fragt er den zweiten Jungen: „Und was möchtest du?“ Der Junge antwortet: „Auch für 5 Euro Gummibären.“ Der Besitzer wiederholt also die Prozedure, doch als er oben ist, fragt er sicherheitshalber den dritten Jungen: „Und du? Möchtest du auch für 5 Euro Gummibären?“ Als der Junge verneint, setzt er das Prozedere fort. Schließlich fragt er den dritten Jungen: „So, denn. Was möchtest du jetzt haben?“ Darauf der Junge mit unschuldiger Miene: „Ich möchte für 2,50 Euro Gummibären haben.“
Am ersten Schultag sitzt der kleine Knut aufgeregt in der Klasse. Verständlicherweise regt sich während des Unterrichts bei ihm ein dringendes Bedürfnis. Er geht nach vorne und ohne sich großartig was dabei zu denken verrichtet er sein kleines Geschäft in den Abfalleimer neben dem Pult. Die Lehrerin sagt zu ihm als sie wieder Worte gefunden hat: „Aber, das ist doch wirklich ein starkes Stück!“ Der kleine Knut, völlig gelassen, knöpft seine Hose zu und meint nur: „Frau Lehrerin, falls Sie das für ein starkes Stück halten, dann sollten Sie sich mal das von meinem Vater ansehen.“
Ein Mann sitzt an der Bar und bestellt zwei Korn. Den einen trinkt er ex, den anderen kippt er in seine Jackentasche. Das macht er so drei, viermal. Dann wird es dem Barkeeper zu blöd und er sagt zu dem Mann: „So, jetzt reicht’s! Sie sind ja total betrunken.“ Darauf reagiert der Gast äußerst ungehalten und knurrt: „Noch so eine unqualifizierte Bemerkung und ich hau Ihnen eine runter, dass Sie sich nicht mehr kennen!“ In dem Moment schaut aus der Jackentasche eine kleine Maus heraus und piepst: „Ja, Mann. Und das gleiche gilt für deinen Kater, klar?“
Der alternde Bestattungsunternehmer kommt müde von der Arbeit nach Hause. „Mann, war das wieder ein Tag. Acht Beerdigungen insgesamt, vier normale und drei Einäscherungen.“ – „Das sind doch aber nur sieben insgesamt,“ wirft sein Frau ein, als sie sich kurz vorm Fernseher abwendet. Der Bestattungsunternehmer überlegt: „Ach ja, hätte ich fast vergessen. Der letzte war ein Grüner, der wollte eine ökologische Bestattung. Der kam auf den Komposthaufen.“
Einer nicht repräsentativen Umfrage nach sind 15% der Männer der Meinung, ihr bester Freund, der Penis, sei viel zu kurz. Das ist eigentlich beunruhigend, da es Rückschlüsse auf das Selbstwertgefühl als Mann zulässt. Doch noch viel schlimmer ist die Interpretation der Übrigen. Denn diese 85% sind felsenfest davon überzeugt, dass mit dem Messinstrument (vulgo Lineal) irgendwas nicht ganz in Ordnung ist.
Frauen können ja ganz schön ätzend sein. Auch gerade nach der Ehelichung. Konkret am Morgen danach. Dem Morgen nach der Hochzeitsnacht. Denn in einem Fall soll die gerade erwachte, frisch gebackene Ehefrau zu ihrem ebenso jungen Ehemann gesagt haben: „Schatzi, geh, koch uns doch mal einen guten Kaffee – und sag bitte nicht, dass du das auch nicht kannst!“