Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Eines Tages kommt Herr Meier spät abends nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter kommt ein seltsames Stöhnen. Als besorgter Vater öffnet er leise die Tür und sieht gezwungenermaßen seine Tochter im Bett mit einer Salatgurke. Am nächsten Morgen bindet er die Gurke an ein Seil und geht die Gurke hinter sicher über den Boden ziehend in der Wohnung spazieren. Das Fräulein Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf. Die Mutter fragt irritiert mit dem Gesicht über dem Frühstücksmüsli, was das denn zu bedeuten hätte. Der Vater, der coole Herr Meier, sagt nur: „Ach, wißt ihr, ich finde es einfach höflich, meinem zukünftigen Schwiegersohn die Wohnung zu zeigen.“

Bill Gates geht wie immer am Sonntag morgen am Privatstrand seiner Villa alleine und entspannt spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche vor seine Füße an Land gespült. Er bückt sich neugierig und hebt sie auf, öffnet sie und plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der spricht: „Vielen Dank für die Rettung aus der verdammten Flasche, Bill. Du hast nun genau einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir auf jeden Fall erfüllen.“ Billy Gates überlegt kurz, denkt an seine Ideale und erklärt dem Geist aus der Flasche dann: „Hier ist eine grobe Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort sofort überall Frieden herrscht.“ Der Geist nimmt die Karte, sieht sie kurz an, stöhnt, und grummelt: „Billy, das ist einfach zuviel verlangt. Hunderte von Kriegen, sich hassenden Menschen, religiöse Fanatiker überall auf dem Globus. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich alleine bestimmt nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch? Ausnahmsweise?“ Billy in Gedanken verloren sagt schließlich: „Ich hätte da schon noch so einen persönlichen Wunsch. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden und die Leute so begeistert von dem Ding sind wie zur Zeit von Windows 2000 mit SP3,“ Darauf seufzt der Flaschengeist und resignierend fragt er: „Billy, komm, sei nett, zeig mir doch nochmal deine Landkarte.“

Der genervte Trabbi-Besitzer kommt zur einzigen Werkstatt in seiner Nähe, einer Mercedes-Werkstatt. Die hatten vor kurzem den Motor seines Trabbis getauscht. Jetzt beschwert er sich beim Meister: „Das ist doch Schrott, das Ding von Mercedes. Das fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder. Was soll den das?“ Der Meister schaut kurz in seine Unterlagen, überlegt, und entschuldigt sich mit ernster Miene: „Tschuldigung, der Herr. Wir haben Ihnen einen Scheibenwischermotor vom 500 SL eigenbaut und leider vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten. Wird natürlich sofort behoben.“

Ein Schotte erzählt dem anderen beim regelmäßigen, gemeinsamen Bier im Pub eine Anekdote aus den vergangen 2 Jahren: „Ich habe mir erst letzte Woche einen neuen Kamm kaufen müssen, bei meinem alten ist leider ein Zacken herausgebrochen.“ – „Ach du meine Güte, warum das denn? Den hättest Du doch noch problemlos weiterverwenden können!“ – „Aber nein. Es war doch der letzte Zacken.“

In einer Berliner S-Bahn am frühen Nachmittag. Ein quengelndes Kind beschmiert mit seinen Schokoladeneisfingern die Scheiben. Die Mutter aus der antiautoritären Epoche schaut dem Treiben ungerührt zu. Ein älterer Mann sitzt schräg gegenüber und fragt die Mutter des Kindes: „Darf dat dat?“ Die Mutter sieht kurz auf und erwidert: „Ja, dat darf dat.“ Der Mann schüttelt nur den Kopf und grummelt: „Nee, Mensch. dat dat dat darf.“

Eine interessante Frage – die sich auch schon mal der eine oder andere vielleicht gestellt habe dürft – ist die folgende: Warum kann man Spitzenpolitiker nicht auf BSE testen? Beim Nachdenken kommt man dann auf die logische Antwort: weil man dazu Proben aus Hirn und Rückgrat entnehmen müßte.

„Meier, Mensch. Wann lernen Sie es endlich. Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines unter allen Umständen mehr Sorgfalt walten lassen,“ mahnt der Chefarzt den jungen Assistenzarzt. „Sie haben schon wieder in der Spalte für die Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen. Was soll denn das?“

Wieder mal ein Abfahrtsrennen im wunderbaren Österreich. Kurz vor Beginn des Rennens geht leider Gottes eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Die Witwe eines der Athleten kommt am nächsten Tag in die örtliche Schul-Sporthalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Leichensack geöffnet wird, schluchzt sie nur leise, „Nein. Das ist er nicht.“ Auch beim zweiten Sack schüttelt sie nur den Kopf. Doch als der dritte Sack geöffnet wird lächelt sie und flüstert erleichtert: „Ja, das ist er. Und Gott sei Dank, er ist unter den ersten drei.“