Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Die Lehrerin fragt in der Volksschule den kleinen Knut (nein, nicht den Eisbär, der ist in Berlin im Zoo): „Sag mal, Knut, welchen Münzen gibt es denn?“ Knut meint: „Na, Euro.“ „Richtig“, erwidert die Lehrerin. „Und Cent!“ ruft Hannes. „Stimmt“, sagt die Lehrerin. Karl-Heinz (nicht der Grasser, also nicht KHG), grinst darauf: „Mal“. Die Lehrerin ist verblüfft, „Mal? Was ist denn das für eine Währung. Wer zahlt denn in Mal?“. Darauf KH (ohne G): „Na, meine älteste Schwester hat das zu ihrer Freundin gesagt. Die hat nämlich gefragt, wieviel der neue Pelzmantel meine Schwester gekostet hat. Meine Schwester meinte dann, nur fünf Mal.“

Ein Mann mittleren Alters sitzt an der Bar und trinkt einen Cocktail nach dem anderen. Und bei jedem fischt er die Zitronenscheibe heraus und legt sie in ein Glas Wasser, das er neben sich stehen hat. Nach dem zwanzigsten Drink, nimmt er das Glas, das jetzt mehr Zitronen als Wasser enthält, und wankt damit bei der Tür hinaus. Ein anderer Gast sieht das und meint zum Barkeeper: „Der ist wohl ein bisschen plem-plem, oder?“ „Aber nicht doch,“ meint der Barkeeper darauf. „Der ist schon in Ordnung. Den hat nur seine absolut pott-häßliche Frau losgeschickt, um ein paar Zitronen zu holen.“

Neulich bin ich auf der Toilette eines Bekannten über einen wirklich guten (und gerahmten) Reim gestolpert, den ich hier einfach veröffentlichen muß:

Der Mai ist ins Land gekommen,
die Pferde schlagen wieder aus,
der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust.
Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier,
und die Oma auf dem Nachttopf,
die schreit nach Papier.

Na, wenn das nix für die Mittagspause ist?

Ab und an stellt man die Frage und will wissen warum der Ötzi eigentlich ein Deutscher war?
Die Antwort, überraschend einfache und trotzem interessant lautet, wer denn sonst geht mit Sandalen auf einen Gletscher?!

Ein kleiner Mann geht mit seinem Krokodil an der Leine an der Salzach spazieren. Ein Polizist hält ihn an und beamtshandelt den kleinen Mann: „Passen Sie auf und hören Sie gut zu. Sie können nicht einfach mit einem Krokodil unter dem Arm herumlaufen. Das ist eine Gefährdung der Allgemeinheit und führt sicherlich zur Zahlung eines Bußgeldes. Bringen Sie es lieber in den Zoo!“

Zwei Tage später läuft der Krokodilträger dem Polizisten wieder über den Weg. Der Polizist meint leicht säuerlich: „Sie habe wohl kein Problem mit dem Bußgeld. Ich sagte, bringen Sie das Tier in den Zoo! Was glauben Sie eigentlich, was Sie sich da erlauben?“ Doch der Träger des Krokodils ist sich keiner Schuld bewußt: „Aber, aber, Herr Inspektor! Das hab ich doch auch getan! Doch in dem Zoo hat es Knut (nicht der Eisbär, das Krokodil!) so gut gefallen, daß ich es jetzt mal mit ins Kino nehme!“

Auf einer Gartenparty irgendwo an einem Strand. Der Bankier und unabhängige Versicherungsmakler Beihnhaard zwinkert mit den Augen und verrät seinem Gesprächspartner: „Dem Gusenbauer hab ich übrigens wieder auf die Beine geholfen.“ „Nein, wirklich, dem haben Sie noch einen Kredit gegeben?“ meint sein Gegenüber. „Aber was denken Sie? Natürlich nicht. Aber ich hab ihm sein Auto pfänden lassen.“

Das kleine Fitzchen stürzt aufgeregt zu seiner Mutter in die Küche: „Mami, Mami! Der Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“ Die Mutter stürmt kreischend nach oben. Aber auf dem Dachboden kann sie nichts entdecken. Langsam dreht sie sich zu Fritzchen um, der ebenfalls die Treppe hochgekommen ist. Fritzchen grinst noch und keucht etwas außer Atem: „April, April! Er hängt nicht hier oben, er hängt im Keller!“

Eine junge Frau geht im Supermarkt um die Ecke einkaufen und hat, als sie an der Kassa ankommt folgende Artikel im Einkaufswagen liegen: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Semmel, 1 Liter Milch, 1 Pizza (tiefgekühlt), 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt freundlich und sagt: Sie sind Single, richtig?“ Die Frau lächelt darauf schüchtern zurück und fragt sich: „Ja, wie haben Sie das bloß herausgefunden?“ Er antwortet: „Na, weil sie so schrecklich hässlich sind!“