Warum bevorzugen viele Burgenländer eine Strickhaube beim Motorradfahren und keinen Vollvesierhelm? Die Antwort ist recht banal: eine Gruppe burgenländischer Forscher haben sowohl die Strickhaube als auch den Helm von der Spitze des Donauturms geworfen. Sorgfältig haben die Forscher dabei dokumentiert, dass der Helm vollständig zerstört wurde, die Strickhaube aber heil geblieben ist.
Entwarnung gab das Innenministerium nach einer Eilmeldung über Geldfälschung in Eisenstadt. Eine kleine Gruppe aus der burgenländischen Hauptstadt versuchte in einer Hinterhofgarage die häufig gebrauchten 10 Euro Scheine professionell zu fälschen. Doch dummerweise verlor die burgenländische Verbrecherbande dabei nicht nur ihre gesamten Ersparnisse sondern wurde auch von einer Sondereinsatztruppe der Polizei geschnappt, als sie gerade dabei war, auf einer nicht unerheblichen Menge an 100 Euro Scheinen die letzte Null wegzustreichen. Trotz der eindeutigen Lage tut sich der Staatsanwalt schwer, die Anklageschrift zu formulieren. Galoppierende Dummheit ist in Österreich bis dato nicht strafbar.
Gustav ist ein junger Burgenländer vom flachen Land. Trotzdem hat er es an die Uni geschaft. Er studiert jetzt Architektur. In einem Seminar stellt er plötzlich die Frage in den Raum, warum die burgenländische Architektur runde Häuser vorsieht. Und sein Studienkollege Eduart, erklärt ihm spontan: “Na, ist doch einfach. In runden Häusern kann kein Hund in die Ecke pinkeln!”
Als die Todesstrafe noch üblich war, wurden ein Steirer, ein Wiener und sogar ein Burgenländer zum Tode durch Erschießen verurteilt. Im burgenländischen Gefängnis, wo die drei auf ihre Hinrichtung warten, flüstert der Steirer den beiden anderen zu: „Ich hab gehört, dass das Erschießungskommando aus recht leichtgläubigen Leuten besteht. Mit etwas Glück können wir es schaffen, zu entkommen.“ Als Erstes ist der Steirer dran. Doch als der Kommandeur „Gewehr anlegen!“ ruft, schreit der Steirer: „Erdbeben.“ Das Exekutionskommando lässt die Waffen fallen und versteckt sich im Bunker, der Steirer entkommt. Der Wiener denkt sich dabei grinsend: „Na, das kann ich auch.“ Als er an der Reihe ist, ruft er im gleichen Augenblick wie der Steirer: „Sturmflut!“ Mit demselben Ergebnis und auch er entkommt. Auch der Burgenländer ist nun überzeugt, dass er fliehen kann. Gelassen steht er vor dem Trupp, der Kommandeur ruft: „Gewehr anlegen!“ und der Burgenländer setzt nach: „Feuer!“
Der Herr Dendl, seines Zeichens Burgenländer, kommt zu Psychiater und klagt: “Herr Doktor. Ich glaube, ich leide an Schizophrenie. Was sollen wir tun?” Der Herr Doktor, ebenfalls Burgenländer, überlegt kurz und meint: “Na, das ist doch prima! Zu viert macht Pokern ja am meisten Spaß!”
Ein Burgenländer kommt aufgeregt zum Arzt und erklärt dem Doktor: “Herr Doktor! Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe drei tierische Eigenschaften! Morgens beim Aufstehen singe ich wie eine Lärche! Und Mittags habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich müde wie ein Hund! Was soll ich denn bloß machen?” Der Arzt mustert den Burgenländer und sagt: “Ziehen Sie sich mal aus!” Der Burgenländer kommt der Aufforderung nach. Der Arzt mustert ihn nicht genauer und meint zum Burgenländer: “Leider muß ich Ihnen noch eine vierte tierische Eigenschaft attestieren.” Der Burgenländer will schockiert wissen, welche das denn sei. Der Arzt antwortet: “Sie sind schmutzig wie ein Schwein.”
Ein Steirer und ein Burgenländer stehen über die Aussicht staunend auf der Europabrücke. Der Burgenländer seufzt: “Ich möcht die Brücke so gern mal von unten sehen.” Darauf erwidert der Steirer: “He, du hast doch eh so tolle Hosenträger, daran lass ich dich einfach runter, dann kannst du dir das ding in Ruhe von unten ansehen.” Gesagt, getan. Der Burgenländer baumelt unter der Brücke und genießt die Aussicht. Doch plötzlich fängt er hysterisch an zu lachen. Der Steirer fragt besorgt nach dem Grund der Erheiterung. Darauf erwidert der Burgenländer: “Ach, ich hab mir nur so vorgestellt, wenn ich meine Hosenträge jetzt aufmache, dann kriegst du sie voll in die Goschn!”
Ein Russe, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher haben den vermeintlichen Jackpot geknackt: sie kommen für jeweils 15 Jahre ins gelobte Paradies. An der Pforte dürfen sie sich etwas aussuchen, dass ihnen in den nächsten fünfzehn Jahren nicht ausgehen soll. Der Russe wünscht sich natürlich Wodka, dem Niederösterreicher genügt sein Most und der Burgenländer wünscht sich seine geliebten Glimmstengel. Als die 15 Jahre um sind, treffen sie sich wieder vor dem Tor des Paradieses. Der Russe meint: „Herrlich, der beste Wodka, den ich jemals täglich getrunken habe.“ Der Niederösterreich teilt die Meinung, auf seinen Most bezogen. Nur der Burgenländer stellt eine Frage: „Burschen, sagt’s, eine Frage: habt’s net a Feuer?“