Lissi ist stadtbekannt wegen ihres ausschweifenden Lebensstils und ihrem völligen Unvermögen, nein zu sagen. Der Vater von Lissi gibt eine Party. Doch plötzlich ist die Tochter verschwunden. Nach ein bisschen Suchen, findet er sie in seinem Arbeitszimmer – auf dem Schreibtisch liegend und nicht alleine. Er brüllt: „Komm sofort da runter, Mensch!“ Doch der junge Mann erwidert ohne sich auch nur umzudrehen: „Keine Chance, Mann. Ich war ganz eindeutig zuerst da!“
Der alternde Bestattungsunternehmer kommt müde von der Arbeit nach Hause. „Mann, war das wieder ein Tag. Acht Beerdigungen insgesamt, vier normale und drei Einäscherungen.“ – „Das sind doch aber nur sieben insgesamt,“ wirft sein Frau ein, als sie sich kurz vorm Fernseher abwendet. Der Bestattungsunternehmer überlegt: „Ach ja, hätte ich fast vergessen. Der letzte war ein Grüner, der wollte eine ökologische Bestattung. Der kam auf den Komposthaufen.“
Meierhofer gibt eine seiner berühmten Parties. Und ganz offensichtlich ist es wieder mal eine gelungene Veranstaltung. Denn je dunkler es draußen wird, desto mehr seiner Gäster verdünnisieren sich nach und nach auf die unbeleuchtete Terrasse und den ebenfalls stockdunklen Garten. Nach einer Weile geht auch der Gastgeber hinaus und ruft in die Dunkelheit: „Na, amüsiert ihr euch auch alle gut?“ Doch als Antwort hört er nur tiefes Schweigen. Darauf meint er trocken: „Super, das freut mich natürlich ungemein!“
Auf einem prüden Maskenball flüsterte der maskierte Versicherungsmakler seiner liebreizenden Begleiterin ins Ohr: „Ich bin ja so verliebt in Dich, daß ich auf der Stelle den Verstand verlieren könnte!“ Die Liebreizende sah das eher besorgt und flüsterte zurück: „Na, dann paß aber mal auf darauf! Denn so kleine Gegenstände können in diesem Gedränge furchtbar leicht verloren gehen … und werden von der Hausratsversicherung doch sicher nicht abgedeckt, oder?!“
Während einer hektischen Cocktail-Party stellt Heiner plötzlich fest, dass seine Brieftasche abhanden gekommen ist. Er bittet um Ruhe und ersucht die anderen Gäste: „Meine Damen und Herren, mir ist leider meine Brieftasche mit etwa 1000 Euro und Kreditkarten abhanden gekommen. Ich zahle 100 Euro an den ehrlichen Finder.“ Da ertönt eine kühle Stimme aus dem Hintergrund: „Ich biete 200 Euro!“
Die Party ist voll im Gange und der Mittelpunkt ist offenbar eine dunkle Schönheit, um die die männlichen Gäste nach Kräften balzen. „Ich hab wirklich keine Ahnung, was die Männer an dieser unmöglichen Person finden,“ knurrt eine Dame zu ihrem Begleiter. Doch der nickt nur wie abwesend und murmelt: „Ich auch nicht. Deswegen gehe ich jetzt mal da rüber und schaue sie mir mal richtig aus der Nähe an!“
Auf einer Gartenparty irgendwo an einem Strand. Der Bankier und unabhängige Versicherungsmakler Beihnhaard zwinkert mit den Augen und verrät seinem Gesprächspartner: „Dem Gusenbauer hab ich übrigens wieder auf die Beine geholfen.“ „Nein, wirklich, dem haben Sie noch einen Kredit gegeben?“ meint sein Gegenüber. „Aber was denken Sie? Natürlich nicht. Aber ich hab ihm sein Auto pfänden lassen.“
Irgendwo im Nirgendwo gibt der Geländewagen von Hugo urplötzlich seinen Geist auf. Hugo sucht und öffnet alle Klappen aber er kann den Fehler einfach nicht finden.
Da wiehert plötzlich ein Schimmel neben dem Wagen und schnauft: „Schau mal bei den Zündkerzen, die sind rechts oben!“ Verwundert stellt Hugo fest, dass das Pferd recht hat. Er behebt den Fehler (Ersatz-Zündkerzen für die gängigsten Automarken sind immer mit dabei!) und setzt seine Fahrt fort.
In der nächsten Dorfkneipe macht er Rast und erzählt sein Erlebnis. Doch der betagte Barkeeper meint nur nüchtern: „Ach, da haben Sie ja noch mal Glück gehabt. Der Rappen, das schwarze Biest, der kennt sich nämlich mit Autos genau gar nicht aus!“