Zwei russische Stecknadeln gehen gemütlich in Moskau an den steinigen Ufern der Moskwa spazieren. „Du“, piepst die eine, „ich weiß einen gaaanz neuen politischen Witz.“ – „Pst. Klappe,“ flüstert die andere, „sei doch vorsichtig, hinter uns geht diese komische Sicherheitsnaddel.“
„Warum bist du eigentlich damals vor vielen, vielen Jahren Fußball-Journalist geworden?“ fragt ein Zeitungsreporter seinen ehemaligen Kollegen im Zuge eines Interviews. „Ach, weißt du. Eigentlich nur, weil das der Beruf ist, um sich geistig einigermaßen rege und flexibel zu halten,“ meint darauf der Befragte. „Immerhin sage ich freitags voraus, welche überbezahlten Deppen am Samstag gewinnen werden, und sonntags erkläre ich dann dem interessierten Publikum, warum sie trotz allem verloren haben!“
Zwei Burgenländer sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) in Wien und kommen auf die glohrreiche Idee, die Gäste zu zählen. Doch zwecks Ausführung überlegten sie, wie nur sollten sie das denn anstellen? Da hat der eine eine zündende Idee: „Kumpel, ich geh raus vor die Tür, du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus und ich zähl‘ sie dann auf der Straße.“ Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast durch die Tür rausfliegen und ruft laut: „EINS!“ Da kommt schon der nächste: „ZWO!“ Auf einmal hört er seinen Freund leicht gequält rufen: „Hör mal kurz auf zum Zählen! Jetzt flieg nämlich ich…“
Zwei Ostfriesen spazieren gemütlich über den Deich vor ihrem Dorf. Sagt der eine: „Uwe, hier genau, auf diesem Deich, hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr … und da drüben, auf dem kleinen Hügel, da hat ihre Mutter gestanden.“ Daraufhin der andere erstaunt: „Mensch, was hat denn die Mutter da gesagt?“ Die ungewöhnliche Antwort: „Na, was denn? Bääähhh …“
Während einer hektischen Cocktail-Party stellt Heiner plötzlich fest, dass seine Brieftasche abhanden gekommen ist. Er bittet um Ruhe und ersucht die anderen Gäste: „Meine Damen und Herren, mir ist leider meine Brieftasche mit etwa 1000 Euro und Kreditkarten abhanden gekommen. Ich zahle 100 Euro an den ehrlichen Finder.“ Da ertönt eine kühle Stimme aus dem Hintergrund: „Ich biete 200 Euro!“
Drei Blondinen planen ein Picknick in der Wüste, was sie dafür brauchen und was sie alles mitnehmen wollen. Die erste: „Ich werde was zum Essen mitnehmen. Schließlich wollen wir ja nicht hungern.“ Die zweite: „Ich nehme etwas zum Trinken mit. Wir wollen ja auch bestimmt nicht verdursten.“ Da sagt die dritte: „Gut. Dann nehme ich noch eine Autotür mit.“ Die anderen sind etwas erstaunt und fragen unisono: „Ja, warum denn das?“ „Na“, sagt die dritte triumphierend, „dann kann ich ganz einfach das Fenster runterlassen, wenn es uns zu warm werden sollte!“
Beim gemeinsamen Abendessen versuchen die Zwillinge mal wieder den Vater zu überzeugen. Doch der reagiert ungehalten: „Nein, nein und nochmals nein. Auf gar keinen Fall bekommt ihr von mir zum Geburtstag eine Trompete und sowieso schon kein Schlagzeug. Ihr habt sie doch wohl nicht mehr alle!“ Doch die Zwillinge betteln und argumentieren: „Aber Papi! Das kannst du doch nicht tun. Das ist gemein! Und überhaupt, wir versprechen dir hoch und heilig, dass wir nur üben werden, wenn du schläfst!“ – Na, was will man da als Vater auch noch erwidern?
Friedrich ist ein großer Name, Friedrich steht für vielerlei. Darum gibt’s hier einen auf dem stillen Örtchen gefundenen Reim auf diesen Namen:
Friedrich der Große – der macht sich in die Hose.
Friedrich der Kleine – der macht sie wieder reine.
Friedrich der ganz Kleine – der hängt sie an die Wäscheleine!
Super, gell?