Ein dringender Anruf in der EDV Notfall-Abteilung. Der Anrufer, sagt verzweifelt: „Meiner steht jetzt seit einer halben Stunde! Was soll ich denn nur tun?“ Der Mann aus EDV Abteilung, trocken und lösungsorientiert erwidert: „Vielleicht sollten Sie zum Arzt gehen?!“
Die Mafia hat sich entschlossen Vista einzuführen. Nur eine kleine Ortsgruppe will weiter mit Linux arbeiten. Der Ober-Pate bittet den Ortsgruppenchef zum Gespräch: „Mein Freund, wir sind hier im zwölften Stockwerk. Wenn Du bei Linux bleiben willst, musst du auch die Konsequenzen tragen, denn dann fliegst Du aus dem Fenster.“ Der eingefleischte Linux-Mann erklärt sich augenblicklich bereit, auf Vista umzusteigen. Der Pate: „Na, also. Warum geht das denn nicht gleich so?“ Die etwas schüchterne Antwort: „Na ja, also ehrlich. Du bist jetzt der erste der mir einen guten Grund zum Umsteigen auf Vista nennen hat können.“
Bill Gates geht wie immer am Sonntag morgen am Privatstrand seiner Villa alleine und entspannt spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche vor seine Füße an Land gespült. Er bückt sich neugierig und hebt sie auf, öffnet sie und plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der spricht: „Vielen Dank für die Rettung aus der verdammten Flasche, Bill. Du hast nun genau einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir auf jeden Fall erfüllen.“ Billy Gates überlegt kurz, denkt an seine Ideale und erklärt dem Geist aus der Flasche dann: „Hier ist eine grobe Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort sofort überall Frieden herrscht.“ Der Geist nimmt die Karte, sieht sie kurz an, stöhnt, und grummelt: „Billy, das ist einfach zuviel verlangt. Hunderte von Kriegen, sich hassenden Menschen, religiöse Fanatiker überall auf dem Globus. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich alleine bestimmt nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch? Ausnahmsweise?“ Billy in Gedanken verloren sagt schließlich: „Ich hätte da schon noch so einen persönlichen Wunsch. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden und die Leute so begeistert von dem Ding sind wie zur Zeit von Windows 2000 mit SP3,“ Darauf seufzt der Flaschengeist und resignierend fragt er: „Billy, komm, sei nett, zeig mir doch nochmal deine Landkarte.“
Ein Mathematiker, ein Physik-Professor und ein ordinärer, beruflicher PC-Benutzer werden in 3 getrennten Räumen eingeschlossen. Alle drei bekommen je zwei Glaskugeln. Nach etwa 2 Stunden wird kontrolliert, was die drei damit gemacht haben. Der Mathematiker ist noch immer beschäftigt, das exakte Volumen und die Oberfläche der Kugeln zu berechnen. Der Physik-Professor hält gerade eine der Kugeln ins Sonnenlicht, das durch das Fenster kommt, und versucht die Brechzahl und den Absorbtionskoeffizienten. Zu guter letzt wird auch der PC-Benutzer überprüft. Als man die Tür öffnet, stellt man fest, dass eine Kugel fehlt und das Fenster kaputt ist. Als der PC-Benutzer zur Rede gestellt wird, zuckt er nur die Achseln und meint lapidar: „Also ich, ich hab doch gar nix gemacht!“
Drei ehemalige Schulfreundinnen treffen sich nach langen Jahren der getrennten Wege zu einem gemütlichen Kaffee-Plausch. Irgendwie kommen sie auch auf ihre Männer zu sprechen, denn immerhin sind sie alle drei in festen Händen. Die erste erzählt stolz: „Meiner ist ein echter Hengst. Der verdient über 3000 Euro im Monat nur deswegen, weil er Nüsse in einer Schokoladenfabrik den ganzen Tag lang eintaucht.“ Darauf meint die zweite schnippisch: „Na und? Mein bestes Stück bringt Monat für Monat über 4000 Euro nach Hause. Dabei taucht er nur Autoteile in den Lack.“ Die dritte gähnt beinahe und erzählt nebenbei: „Ach, wißt ihr. Meiner ist ein sogenannter Software-Entwickler. Der bringt mir jeden Monat über 6000 Euro nach Hause. Und dabei taugt er eigentlich zu gar nichts. „
Die kleine aber feine Software-Schmiede wird von Vater und Sohn gemeinsam betrieben. Eines Tages kommt der Sohnemann mit besorgtem Gesichtsausdruck zu seinem Vater. „Was ist denn los, mein Junge?“ fragt der Vater. „Sag es mir doch. Immerhin sind wir beide Teilhaber an der Firma und tragen gemeinsam ihr Schicksal.“ – „Na, gut, Papa. Ich muß es dir dann wohl oder übel sagen. Die Ute, unsere Sekretärin, bekommt ein Kind von uns und will, daß wir sie heiraten!“
Ein Mann im fortgeschrittenen (besten) Alter kauft beim Dealer seines Vertrauens einen Farblaserdrucker. Am nächsten Tag schon wieder betritt er mit dem Ding unter dem Arm in leicht erregtem Zustand den Laden erneut. „Dieser Drucker, den Sie mir da gestern angedreht haben, druckt nicht.“ – „Hm, scheint ja soweit OK zu sein. Hat denn die Installation geklappt? Wo haben Sie ihn denn angeschlossen?“ – „Na, ganz normal an die Steckdose, eines der Kabel da hat ja gepaßt.“ – „Nein, wie und wo haben Sie ihn denn an Ihren Computer angeschlossen? Gab’s da irgendwelche Fehlermeldungen?“ – „Was soll die Frage? Ich habe gar keinen Computer! Ich will doch nur drucken!?“
Knut (nicht der Eisbär) ruft bei der Hotline an. Er ist sauer, weil sein PC nicht das tut, was er will!
Knut: “Ja, Hallo! Ich bin Knut. Ich benutze das neue dings, ah, Windows!“
Hotline Mitarbeiter: “Ja. Wie kann ich ihnen dabei helfen?”
Knut: “Na, ich meine, mein Computer funktioniert nicht richtig.”
Hotline Mitarbeiter: “Ja, mein Herr, das sagten Sie bereits…”