Lehrer und Schüler - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Im Mathematik Unterricht fragt die Frau Lehrerin den frechen Max: “Max, auf einer Mauer sitzen 3 Spatzen. Einer fliegt weg, wie viele sind dann noch übrig?” Maxi erwidert: “Keiner. Die anderern zwei haben sich so erschreckt, dass sie auch weggeflogen sind.” Die Frau Lehrerin schaut nachdenklich: “Hmm, das ist jetzt nicht gerade die Antwort, die ich erwartet hätte aber irgendwie mag ich deine Art zu denken.” Worauf Max sich eine Gegenfrage ausdenkt: “Frau Lehrerin, drei Frauen sitzen auf einer Bank, ein beißt in ihr Eis, die andere verschlingt es und die dritte leckt voller Genuss. Welche von den Dreien ist verheiratet?” Die Lehrerin überlegt gewissenhaft und antwortet: “Die, die das Eis leckt?” Doch Max muss sie enttäuschen: “Nein, leider falsch. Es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag auch Ihre Art zu denken.”

In der Schule erzählt Hans im Biologie-Unterricht, dass er am Morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden hat, wobei er präzisiert: zwei männliche und zwei weibliche tote Fliegen. Die Lehrerin schaut etwas skeptisch und hackt nach: “Hans, woher willst du denn so genau wissen, dass es sich dabei um weibliche und männliche gehandelt hat?” Hans erklärt ungezwungen: “Also, das ist doch eindeutig. Zwei Fliegen sind am Schnapsglas geklebt und zwei am Spiegel!”

Der kleine Weiermeier heult sich wieder mal bei seiner Mami aus, während er im Garten unter ihrer Anleitung neue Büsche pflanzt. Schluchzend erklärt er ihr: “Mama, ich will nicht mehr zur Schule gehen. Die dummen Mädels lachen mich die ganze Zeit aus, die Jungs sind auch nicht besser und die Lehrer spotten hinter meinem Rücken ganz ungeniert über mich. Das weiß ich genau!” Doch seine Mami schaut ihn nur streng an und erklärt ihm: “Bub, pflanz mal weiter. Und wegen der Schule … du mußt gehen. Immerhin bist du der Direktor!”

Hans-Egon ist neu an der Schule in Wien-Floridsdorf. Am ersten Tag fragt er in der Früh mal neugierig in die Runde: “Und? Wann macht ihr hier Große Pause?” Die Frage löst allgemeines Gelächter aus. Manfred klärt den neuen Mitschüler auf: “Eigentlich nie. Wir schlafen hier nämlich bis Schulschluss am Nachmittag durch.”

Der kleine Egon soll als Hausaufgabe einen Aufsatz über seine Familie im Allgemeinen und ihre Abstammung im Speziellen schreiben. Er wendet sich vertrauensvoll an seine Mutter: „Mami, sag mal, wo komme ich eigentlich her?“ Die Mutter sieht den kleinen Bengel an und erklärt: „Der große Storch hat dich gebracht.“ Darauf will Egon wissen: „Und wo kommst du dann her?“ Die Mutter erwidert: „Natürlich auch vom großen Storch.“ Egon ist sichtlich irritiert, fragt aber noch: „Und Oma?“ Die Mutter seufzt: „Auch sie brachte der große Storch, mein Lieber.“ Daraufhin verschwand klein Egon in sein Zimmer und begann seinen Aufsatz mit den Worten: „Seit mindestens drei Generationen hat es in unserer Familie keinen natürlichen Geburten mehr gegeben.“

Der Lehrer erklärt im Deutschunterricht: „Das Wort „ledig“ bedeutet, daß jemand noch nicht verheiratet ist. Kurt, sag mir, was ist also dein Vater, wenn er geheiratet hat?“ Kurt hat die Antwort sofort bereit: „Herr Lehrer, mein Vater ist „erledigt“. Ist doch logisch.“

Es ist die letzte Schulstunde an diesem Tag. Der Lehrer bemüht sich redlich um ein bisschen Aufmerksamkeit der Schüler in seinem Biologieunterricht. Er fragt einen Schüler: “Erzähl mir was über die Passatwinde. Was weißt du darüber?” Doch der Schüler sieht ihn nur fragend an und erklärt: “Ich hab da wirklich keine Ahnung. Meine Eltern fahren einen Audi Quattro.”

Ein englischer Austausch-Schüler geht zu seinem Deutschlehrer und fragt: “Herr Lehrer, ist eigentlich Prügeln und Schlagen dasselbe?” Der Lehrer sieht ihn etwas überrascht an, antwortet dann aber: “Ja, aber sicher.” Worauf der Schüler nachhakt: “Und warum lachen dann alle anderen immer, wenn ich zum Beispiel sage, dass es halb zehn geprügelt hat?”