Politik - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Ein Giftpilz kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum da?“ – „Das ist mein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Menschlein lügt, klingelt ein Glöckchen.“ – „Aha!“ Der grüne Giftpilz bleibt noch eine Weile stehen – so ein Baum ist ja was schönes. Auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ – „Tja, das österreichische Parlament ist mal wieder beschäftigt! Dann müssen wir immer neu pflanzen. Aber jetzt, wo du hier bist, wird es wohl etwas ruhiger werden.“

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: „Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist.“ Präsident Bush sagt: „Nun, Eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun.“ Der Saudi senkt seine Stimme und sagt: „Mein Sohn hat diese ‚Star Trek‘ Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.“ Präsident Bush lacht leise, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: „Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt.“

Im New Yorker Central Park geht abends ein Mann spazieren. Plötzlich sieht er eine junge Frau, die von einem Kampfhund angegriffen wird. Er greift ins Geschehen ein und kann nach kurzem, aber heftigem Kampf den Hund töten und der Frau ihre Gesundheit retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet und eilte ebenfalls zur Unterstützung. Er klopft dem Mann auf die Schulter und gratuliert: „Sie sind ein Held, junger Mann. Morgen werden die Zeitungen titeln „Mutiger New Yorker rettet junge Frau“. Glückwunsch!“ Doch der Mann schüttelt den Kopf: „Aber ich bin doch gar kein New Yorker.“ Der Polizist meint: „Na dann wird’s halt: Mutiger Amerikaner rettet junge Frau.“ Doch der Mann schüttelt wieder den Kopf und sagt: „Ich bin kein Amerikaner. Ich bin Pakistani.“ Am nächsten Tag titeln die Zeitungen: „Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerken vermutet.“

In einer Schule fehlt in einem Klassenzimmer das Bild von Bundeskanzlers Faynachtsmann. Endlich wird es in einem Schrank gefunden. Ganz entrüstet sagt der Lehrer, vor Wut zitternd: „Zum Teufel noch mal. Wie oft habe ich euch Dumpfbacken schon gesagt: ,Der Bundeskanzler gehört nicht eingesperrt, sondern aufgehängt.’“

Das Merkel ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia zu Gast. Es sitzt direkt neben dem Präsidenten von Kenia. Natürlich gehört zum Essen auch eine Portion Small-Talk und so zeigt das Merkel während des Essens auf das Glas des Präsidenten und fragt: „Gluck-Gluck gut?“ Der Kenianer nickt. Das es an einer Fortsetzung der Unterhaltung interessiert ist, zeigt das Merkel auch auf den Teller des Gastgebers und fragt: „Ham-Ham gut?“ Wieder nickt der Kenianer. Nach dem Hauptgericht klopft der Präsident an sein Glas, steht auf und hält eine Rede vor seinen Gästen – in perfektem Hochdeutsch. Anschließend setzt er sich wieder, schaut dem Merkel tief in die Augen und fragt: „Bla-Bla gut?“

Der Maxi erklärt vor der Wahl: „Kennt ihr den Unterschied zwischen dem Parlament und einem Staubsauger? Nein? Ist ganz einfach. Im Staubsauger gibt es nur einen einzigen Drecksack!“

Eine ältere Dame geht zu ihrer Hausbank, denn sie will ein neues Sparbuch eröffnen und gleich 500 Euro einzahlen. Doch sie hat auch von den aktuellen Schwierigkeiten der Finanzbranche gehört und ist deshalb sehr vorsichtig.

Sie fragt: „Sagen Sie mal, mein Geld ist doch bei Ihnen sicher?“
Bankangestellter: „Aber klar doch!“

Ältere Dame: „Und was passiert, wenn Ihr Institut pleite macht?“
Bankangestellter: „Dann kommt die Landeszentralbank für Ihr Sparguthaben auf!“

Ältere Dame: „So, so. Ja, aber, was, wenn die auch pleite macht?“
Bankangestellter: „Dann haftet die Bundesbank und kommt für Ihr Guthaben auf!“

Und noch einmal die ältere Dame: „Und wenn die auch pleite machen sollte?“
Bankangestellter: „Das ist ziemlich unwahrscheinlich, gut Frau. Aber sollte es tatsächlich passieren, dann tritt die Bundesregierung zurück, und das Ereignis sollte Ihnen nun wirklich Ihre 500 Euro wert sein!“

Es war einmal vor vielen Jahren, vor dem Zerfall der Sovjetunion, als sich als einziges kommunistisches Land Bulgarien dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles nicht angeschlossen hat. Nach Bekanntwerden der Neuigkeiten kommt auch postwendend ein Telegramm aus Moskau mit dem folgenden Text an:
+++ Gratulation an die kommunistischen Sportler +++ STOPP +++ Moskau wünscht viel Erfolg +++ STOPP +++ Erdagas +++ STOPP +++ Erdöl +++ STOPP +++